Witze
Hier gibt es einige Witze über die Schützen und das Schießen:
"Heimeier", ruft der Schießoffizier, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!"
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"Schütze Mayer, können sie lesen?" "Jawohl, Herr Oberst" "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Schützengelände."
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Auf der Jahreshauptversammlung wird ein neuer Schriftführer gesucht. Ein Jungschütze wird vom Kompanieführer gefragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Jungschütze runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Schriftführer oder einen Terroristen?"
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Kommt der Regimentspräsident in Zivil zur Waffenkammer und der Schießoffizier läßt ihn nicht rein, weil der Präsident seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Präsident!" Darauf der Schießoffizier: "Wenn Sie der Präsident sind, bin ich Captain Kirk." Der Präsident bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ich der Präsident bin?" Der Schießoffizier nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
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"Herr Oberleutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Schützen werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!..."
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Der Major zum Spieß: "Uwe, was machst Du, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend dem Festzelt nähert?" "Ich bringe den Schützenkönig diskret ins Bett..."
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Drei Schützen sitzen beim Schützenfest zusammen und haben über den "Zapfen gewichst", sprich: den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunde um Stunde. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na ja", meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Busse, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Spieß, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Spieß, es lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
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Marschiervorschrift für den Sternmarsch: Abstand zum Vordermann genau 90 cm, 91 cm ist fahnenflüchtig, 89 cm ist schwul...
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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Schießoffizier die Jungschützen, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
Die Witzeseite wird regelmäßig erneuert um neue Witze!